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Künftig werden neue Witze oben eingefügt, damit Sie nicht mehr nach unten scrollen müssen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zäpfchen und einem Marschflugkörper? Das "M"!!!
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Was passiert, wenn ein Holländer drei mal durch die Führerscheinprüfung fällt? Er bekommen ein gelbes Nummernschild!
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Steht ein Polizist in der Küche und versucht eine Fischdose zu öffnen, aber er reißt die Lasche ab. Dann versucht er es mit einem Dosenöffner mit dem Ergebnis, dass dann die Wände und auch der Deckel der Dose total verbeult sind. Wütend nimmt er seinen Gummiknüppel, haut auf die Dose ein und schreit: Aufmachen! Polizei!
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Eine Frau benötigt Tampons, erklärt ihrem kleinen Sohn die Sache so ein wenig um "Ecke" und schickt ihn zur Apotheke. Nach kurzer Zeit ruft der Apotheker an, weil er bei der Bestellung des Jungen nicht durchblickt. Die Frau erklärt dem Apotheker den Auftrag und fragt: Was wollte er denn haben? Antwort des Apothekers: Stopfwolle für Papas Hobbyraum!
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Wie man auf Dorffesten professionell säuft!
Mit diesen 7 Ratschlägen kann auf dem nächsten Fest nichts mehr schiefgehen!
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß!
4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in der Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte stellt sich dabei an.
5. Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Vertreter saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pinkeln. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts, wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Dabei ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.
7. Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
Bratwurstfressen:
Vorteil: An der Bude gibt`s keinen Jägermeister. Da bist du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nun sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation, sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben. Nun sagt der Laie, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden stehen da nicht als Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Tanzen:
Im Vergleich zum Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du kannst dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist.
Sektbar:
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenn`s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenn`s keine Sektbar gibt, gibt`s meist eine Cocktailbar. Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola/Korn oder Korn mit Cola. Aber vorsichtig: Hier kann`s ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-/Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach Hausen darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Kotzen
Klingt scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pinkeln und Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es...
Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen! Es ist immer mehr drin, als du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn`s ein Jägermeister ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr sauen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latsche zum Pinkeln und Kotzen: Geht jetzt alles vor Ort.
Nach Hause
Fällt aus. Mach dir keine Illusionen. Alleine schaffst du es nicht mehr, Taxis gibts keine auf dem Land und wenn, würden sie dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...
Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen der Festzeltplane. Du wirst wach mit einem Zungenkuss, wie du ihn noch nie in deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst du zurück. Dann machst du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...
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Was sagt die Beamtengattin, wenn ihr Mann mal wieder mit einer blauen Wange nach Hause kommt? Na`mal wieder auf dem Stempelkissen geschlafen?
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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich hätte gern einen größeren Busen, aber eine Operation kann ich nicht bezahlen. Gibt es vielleicht noch eine andere Methode? Der Arzt überlegt eine Weile und sagt: Vor kurzem habe ich von einer älteren Methode gelesen. Es funktioniert wie folgt: Sie nehmen morgens und abends jeweils drei Blätter Toilettenpapier, falten diese und reiben sich damit jeweils kräftig über die Brust. Die Patientin schaut den Arzt ungläubig an und bezweifelt das gehörte. Darauf der Arzt: Doch das geht, bei Ihrem Hintern hat es ja auch funktioniert!
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Petrus schaut Gott zu, wie er Menschen macht. Gott nimmt einen Klumpen Ton, formt den Menschen, gibt diesem einen Klaps auf den Po und der Mensch läuft los. Petrus denkt, das kann ich auch.
Am nächsten Tag versucht er es. Er macht die gleichen Handgriffe wie Gott, doch nach dem Klaps auf den Po fallen die Menschen auf die Nase. Nach zig weiteren Versuchen flucht Petrus fürchterlich: "Mist warum klappt das denn nicht?" Dann hört er Gottes Stimme hinter sich: "Petrus das sind keine gewöhnliche Menschen, die du da geformt hast, das sind Beamte! Die müssen erst kräftig in den Hintern getreten werden, bevor sie in die Gänge kommen!!!"
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Eine ältere Dame wird seit Tagen von heftigen Blähungen geplagt, sie geht schließlich zum Arzt und sagt diesem: Herr Doktor, seit Tagen habe ich heftige Blähungen und muss dauernd pupsen. Aber man hört sie nicht und man riecht sie nicht. In den letzten 5 Minuten habe ich bestimmt schon 20 Mal gepupst, aber man hört und riecht sie nicht.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt: Die verschriebenen Tropfen nehmen Sie jetzt eine Woche lang morgens und abends und kommen dann wieder.
Nach einer Woche kommt die Dame wieder zum Arzt und sagt: Herr Doktor, was haben Sie mir denn da für Tropfen verschrieben? Meine Pupse stinken jetzt ganz fürchterlich!
Antwortet der Arzt: Ihr Geruchssinn funktioniert nun wieder, jetzt müssen wir nur noch die Ohren behandeln!!!
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Der Förster geht durch den Wald und sieht auf einem Ast ein Eichhörnchen sitzen, das bitterlich weint. Er fragt das Eichhörnchen was denn los sei. Das Eichhörnchen antwortet: Heute morgen habe ich im Wald den Bären getroffen und der hat gefragt, ob ich fussele. Hab natürlich nein gesagt. Dann hat er mich gepackt und mit mir seinen Hintern abgewischt.
Am nächsten Morgen geht der Förster wieder durch den Wald und sieht neben dem Eichhörnchen einen total zerzausten Raben sitzen. Der Förster fragt was passiert sei. Antwortet der Rabe: Mir ist heute das gleiche passiert, wie gestern dem Eichhörnchen. Kopfschüttelnd geht der Förster weiter.
Zwei Tage später ist der Förster wieder im Wald unterwegs. Da entdeckt er auf einem Ast, wie sich das Eichhörnchen und der Rabe vor Lachen nur so schütteln. Er sagt zu den beiden: Vorgestern ward ihr noch total schlecht drauf und heute fallt ihr vor Lachen fast vom Baum, was ist denn nun wieder? Sagen die beiden im Chor: Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!
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Hatten wir schon lange nicht mehr, einen neuen Beamtenwitz:
Auf dem Tisch liegt ein 100 €-Schein. Um den Tisch herum sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamter. Wer ergattert den 100 €-Schein???
Natürlich der langsame Beamte, denn die drei anderen gibt es gar nicht!!!
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Warum sind Junggesellen meist schlanker als Verheiratete?
Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, nichts vernünftiges drin und geht ins Bett.
Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett, nichts vernünftiges drin und geht an den Kühlschrank!
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Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt, ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin`s."
"Und wer war die Frau, bei der du warst?"
"Das kann ich nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kann du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen." Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber du hat gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps ..."
Von Holger Kieseleit
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Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein wenig zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet des Reißverschluss zum dritten Mal noch ein wenig weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen? Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind?"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!!"
Von Holger Kieseleit
Fazit: Mit Minirock nur in Niederflurbusse einsteigen!
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Ein Ehepaar beschließt, dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen der E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: Meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen!
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Von Holger Kieseleit
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Deutsche Sprache, schwere Sprache
Auszüge aus Briefen, die das Wohnungs-bzw. Sozialamt bekommen:
Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.
Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.
In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.
Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen Bett meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus íst.
Ich bin seit zwei Monate verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie: "Muss das sein?"
Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.
Hiermit stellen ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mir ihr?"
Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.
Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.
Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.
Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.
Von Holger Kieseleit
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Maria und Josef ziehen gen Bethlehem. Es wird Abend und Maria ist sehr müde. Schließlich gelangen sie zu einer Herberge und bitten um ein Nachtlager. Der Wirt sagt: Ich habe nichts mehr frei. Sagt Josef zum Wirt: Wirklich nicht, du siehst doch, dass meine Frau hochschwanger ist. Wirt: Kann ich doch nichts dafür! Josef: Ich auch nicht!!!
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Wann ist ein Mann einen Euro wert? Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!
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Eine ältere Dame ist verstorben und wird von Petrus im Himmel empfangen. Sie bittet ihn, ihren schon vor Jahren verstorbenen Mann wiedersehen zu dürfen. Sagt Petrus: Wie heißt Ihr Mann denn? Antwort: Kurt. Petrus: Den Vornamen Kurt haben wir hier milliardenfach, wie war denn der Nachname? Antwort: Müller! Petrus: Auch diesen Namen haben wir millionenfach, gibt es denn keine Besonderheiten? Antwort: Mein Mann hat kurz vor seinem Ableben gesagt: Für jedes mal, wenn du mich hintergehst, drehe ich mich einmal im Grab um! Sagt Petrus zum nächsten Engel: Hol mir doch mal den Kreisel-Kurt!!!
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Was haben Wolken und Frauen gemeinsam? Wenn sie weg sind, ist gutes Wetter! Ist nicht auf meinem Mist gewachsen, ist mir erzählt worden/Webmaster
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Ein betagter Schützenhauptmann ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Am Abend gibt es dann was zu essen. Der betagte Schützenhauptmann, von seiner Frau bis dahin nicht gerade verwöhnt, bekommt von Petrus ein Wurstbrot vorgesetzt. Na, denkt er sich, unter Himmel hatte ich mir aber was anderes vorgestellt. Verstohlen linst er hinab in die Hölle und sieht, wie dort Spanferkel und reichlich Bier serviert wird.
Am nächsten Abend das gleiche Menue: Wurstbrot! Wieder schaut er in die Hölle: Diesmal gibt es dort Wildschweinbraten und Rotwein ohne Ende!
Dritter Abend: Wieder Wurstbrot!!! Er schaut wieder in die Hölle, dort gibt es diesmal ein Buffet und dazu spielt eine sehr bekannte Musikkapelle aus "M". Als ihm Petrus beim nächsten Mal begegnet, fragt er: Warum gibt es hier im Himmel immer nur Wurstbrot und in der Hölle die schönsten Sachen? Spricht Petrus: Meinst du, für "einen" koche ich warm???
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Ein Mann ist im Himmel bei Petrus angekommen und wird von diesem herumgeführt. Nach einiger Zeit kommen sie an einem riesigen Baum vorbei, an dem unzählige Glöckchen hängen. Immer wieder bimmelt ein Glöckchen. Der Mann fragt Petrus, was das zu bedeuten habe. Sagt Petrus: Immer wenn auf der Welt ein Mensch lügt, bimmelt ein Glöckchen. Plötzlich fällt der Riesenbaum mit lautem Geschepper um. Sagt Petrus: Das ist immer so, wenn in Berlin der Bundestag tagt!
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Eine Blondine kommt in ein Andenkengeschäft und fragt nach einer rosaroten Deutschlandfahne. Der Verkäufer erwidert: Wir haben nur die "schwarz-rot-goldene" da. Darauf sagt die Blondine: Dann hätte ich gerne eine "schwarze!" Von Holger Kieseleit
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Wie tötet man einen Verein? Zehn Gebote für notorische Miesmacher
1. Bleibe grundsätzlich jeder Versammlung fern. Lässt sich dein Erscheinen aber wirklich nicht vermeiden, dann komme zu spät.
2. Wenn du schon zu einer Versammlung gehst, dann finde Fehler in der Arbeit der Vorstandsmitglieder, vorwiegend in der des Vorsitzenden.
3. Lasse dich nie für ein Amt oder einen Ausschuss benennen oder wählen. Es ist viel leichter zu kritisieren als irgend etwas selbst zu tun. Sei jedoch stets beleidigt, wenn du für ein Amt nicht vorgeschlagen wirst.
4. Wenn dich der Vorsitzende bittet, deine Meinung zu einer wichtigen Angelegenheit zu äußern, dann sage ihm, dass du dazu nichts zu sagen hast. Später erzähle jedem, was eigentlich hätte getan werden müssen.
5. Mach nichts selbst. Wenn andere Mitglieder Gemeinschaftsarbeiten verrichten, dann grolle und erkläre öffentlich, dass der Verein von einer Clique beherrscht wird.
6. Höre grundsätzlich nicht zu und sage später, dass dir niemand was gesagt hat.
7. Stimme immer für alles, aber vergiss nicht, stets das Gegenteil zu tun.
8. Stimme mit allem überein, was während der Versammlung gesagt wird, und erkläre dich nach dem Schlusswort damit nicht einverstanden.
9. Beanspruche alle Annehmlichkeiten, die du durch die Vereinszugehörigkeit erlangen kannst, doch trage niemals etwas dazu bei.
10. Wenn du gebeten wirst, deinen Beitrag zu entrichten, dann empöre dich über eine solche Ungehörigkeit.
Wenn du all diese Punkte stets beherzigst und viele andere Gleichgesinnte mit dir, dann kannst du gewiss sein, dass die Auflösung des Vereins bald beschlossene Sache ist!!! Zur Verfügung gestellt von Fr.-J. Joch
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Verkehrskontrolle: Ein Autofahrer wird angehalten. Da die Beamten eine leichte "Fahne" riechen, wird eine Alkoholkontrolle angeordnet. Nachdem der Fahrer gepustet hat, sagt er zum Polizisten: Ich habe nur Tee getrunken. Darauf der Polizist: Ja, Sie haben nur 1,8 Kamille im Blut!
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Ein Rechtsanwalt und der Papst sterben zum gleichen Zeitpunkt und kommen gemeinsam an der Himmelstür an. Nachdem Petrus sie hereingelassen hat, sagt er: Ich zeige euch jetzt eure neuen Wohnungen. Sie schreiten auf den Wolken dahin, bis Petrus vor einer wunderschönen Villa stehen bleibt und zum Rechtsanwalt sagt: Das ist jetzt dein neues Zuhause. Denkt der Papst: Wenn der Rechtsanwalt so eine schöne Villa bekommt, was will er mir dann noch geben? Die beiden gehen weiter und dem Papst wird eine windschiefe Bretterbude zugewiesen. Sagt der Papst: Jetzt habe ich jahrelang der Kath. Kirche vorgestanden und dann diese Behausung? Sagt Petrus: Also Päpste haben wir hier oben schon jede Menge. Aber der Rechtsanwalt ist der Erste seiner Berufsgruppe, der es bis hier hin geschafft hat!
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Warum haben Beamte durchsichtige Butterbrotdosen??? Damit sie feststellen können, ob sie zur "Arbeit" gehen oder nach Hause!
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Kommt ein Schotte zum Standesamt und will seinen Namen ändern lassen. Fragt der Beamte: Warum? Antwortet der Schotte: Ich habe einen Karton Visitenkarten gefunden!
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Frage von Schnademeister Josef Fastabend zum Schnadegang am 6. Sept. 2003: Wer war der erste Taxifahrer? Antwort: Schlimmes!!! Ungläubiges schauen der Anwesenden! Dann die Auflösung: Jesus sprach zu seinen Jüngern, heute wird Euch "Schlimmes" wieder fahren!
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Fährt ein kleiner Junge mit seinem neuen Fahrrad auf dem Bürgersteig. Es kommt ihm ein Polizist hoch zu Ross entgegen, hält ihn an und fragt: Hast du dein neues Fahrrad vom Christkind bekommen? Der kleine Junge bejaht das. Sagt der Polizist: Ich muss dir trotzdem einen Strafzettel geben, denn das Fahrrad hat keine Reflektoren an den Rädern. Der kleine Junge ist ziemlich zerknirscht und fragt den Polizisten: Hast du dein Pferd auch vom Christkind bekommen? Der Polizist geht darauf ein und sagt ja. Darauf der kleine Junge: Wenn du dir beim nächsten Mal ein Pferd beim Christkind bestellst, dann sage ihm, dass das A****loch nach hinten gehört und nicht oben drauf!!!
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Klein-Fritzchen allein in der Kirche. Er sieht eine kleine Josef-Statue, nimmt sie und klemmt sie sich unter den Arm. Dann sieht er eine kleine Marien-Statue, nimmt sie und klemmt sie sich unter den anderen Arm. Zuhause angekommen, stellt er beide Statuen auf den Schreibtisch, schaut sie lange an und sagt: Wenn ich nächstes Jahr Weihnachten nicht das bekommen, was ich mir gewünscht habe, dann seht Ihr Euren Sohn nie wieder!!!
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Gewinnt ein Mann 14,4 Mio. € im Lotto. Er denkt sich, was soll ich jetzt noch arbeiten und geht zu seinem Arbeitgeber, um zu kündigen. Bevor er seinem Chef etwas sagen kann, spricht dieser: Sie wissen doch, wie schlecht die Geschäfte laufen, ich muss Ihnen leider kündigen. Da Sie aber über 20 Jahre fleißig für unser Unternehmen gearbeitet haben, bekommen Sie eine Abfindung von 200.000 €. Denkt sich der Lottogewinner, gut dass ich nichts gesagt habe. Jetzt sind es schon 14,6 Mio. €. Was soll`s jetzt kaufe ich mir erst mal einen schönen Mercedes! Gesagt, getan, er geht zum nächsten Mercedes-Autohaus. Er kommt zum Eingang herein, plötzlich Feuerwerk, usw. Kommt der Chef vom Autohaus auf ihn zu und sagt: Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100.000 Besucher unseres Hauses, Sie dürfen sich ein Fahrzeug Ihrer Wahl aussuchen. Der Lottogewinner nimmt natürlich das teuerste Modell und fährt damit nach Hause. Dort angekommen, schaut er vom Küchenfenster auf seinen neuesten Gewinn. Plötzlich Bremsenquietschen! Er sieht, wie seine vom Einkaufen zurückkehrende Ehefrau durch die Luft gewirbelt wird. Nichts mehr zu machen!!! Denkt er: Wenn`s läuft, dann läuft`s!?!
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Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-jährige: "Na Frau Meier, noch `ne Tüte dazu?" Antwortet die: "Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die Hälfte..."
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Ein junger Mann erwartet den Besuch seiner Freundin. Er kocht ein super Abendessen, deckt den Tisch, öffnet eine gute Flasche Wein. Plötzlich setzt heftiges Magendrücken ein und er lässt gewaltig einen fliegen. In der ganzen Wohnung stinkt es. Er reißt alle Fenster auf, doch der Gestank verzieht sich nicht. In aller Hektik sucht er eine Sprühdose mit Luftverbesserer. Schließlich findet er eine Dose mit der Duftnote "Wald". Er versprüht fast den gesamten Doseninhalt in der Wohnung und bald riecht es wirklich nach Wald. Schon klingelt es an der Tür, seine Freundin kommt herein und schnüffelt und sagt schließlich: "Hier stinkt es, als ob jemand in der Wald gesch***en hätte!"
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Frau Meier kommt freudestrahlend nach Hause. Denk dir nur, sagt sie zu ihrem Mann, heute hat mich ein Herr angesprochen und Fräulein zu mir gesagt. Klar, brummt der Gatte, wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!
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Und noch ein Beamtenwitz: Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Kapelle gibt, die so langsam spielen kann!!!
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Hier können alle Interessierten die häufigsten Probleme eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen:
Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Bier ist ungewöhnlich hell und klar.
Ursache: Glas ist leer
Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt.
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Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist nass.
Ursache: Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten.
Abhilfe: Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben. Solange wiederholen bis es klappt.
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Symptom: Füße sind kalt und nass.
Ursache: Glas im falschen Winkel gehalten.
Abhilfe: Glas so lange kippen, bis Öffnung nach oben zeigt.
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Symptom: Füße sind warm und nass.
Ursache: Blasenschließmuskel außer Kontrolle.
Abhilfe: Neben den nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit über die fehlende Stubenreinheit des Hundes beschweren. Freibier als Entschädigung verlangen.
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Symptom: Fußboden erscheint verschwommen.
Ursache: Du schaust in ein leeres Glas.
Abhilfe: Jemanden suchen, der einen ausgibt.
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Symptom: Fußboden schwankt.
Ursache: Starke Luftturbulenzen
Abhilfe: Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen.
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Symptom: Fußboden bewegt sich unter Dir.
Ursache: Du wirst hinausgetragen.
Abhilfe: Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht, falls nicht "Hilfe, ich werde entführt" brüllen.
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Symptom: Wand mit Deckenfliesen tapeziert, Lampe ragt daraus hervor.
Ursache: Du bist nach hinten gekippt.
Abhilfe: Falls dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts, sonst lass dich hochheben und am Tresen festschnallen.
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Symptom: Alles ist trübe, Mund voller Zigarettenkippen.
Ursache: Du bist nach vorne gekippt.
Abhilfe: Lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen.
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Symptom: Alles ist dunkel
Ursache: Die Kneipe schließt.
Abhilfe: Panik.
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Symptom: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Formen an.
Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten.
Abhilfe: Mund zuhalten.
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Symptom: Du erwachst in einem harten, kalten und nassen Bett. Schlafzimmer nicht zu sehen.
Ursache: Du hast im Rinnstein geschlafen.
Abhilfe: Auf die Uhr sehen, ob schon einen Kneipe geöffnet hat.
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Kommen 2 Eskimos vom Eisangeln. Sagt der eine: Wo ist denn dein Iglu? Sagt der andere: Mist, ich habe wohl das Bügeleisen angelassen! Von Dirk Kreutzmann
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Denkt sich ein Beamter am Donnerstag, dass er für die Woche genug "gearbeitet" habe und überlegt krampfhaft, wie er ohne Urlaub zu nehmen ins Wochenende kommen könnte. Plötzlich ein Lichtblick. Als sich sein Chef nähert, hängt er sich an die Lampe. Der Chef fragt: Was machen Sie denn da oben? Der Gefragte antwortet: Ich bin eine Glühbirne. Denkt der Chef, der hat sie nicht mehr alle und sagt: Sie gehen nach Hause und kommen erst am Montag wieder. Der Beamte packt seine Tasche und strebt dem Ausgang zu und seine Kollegin hinterher. Ruft der Chef: Wo wollen Sie denn hin? Antwort: Ohne Licht kann ich beim besten Willen nicht arbeiten!!!
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Kocht die Bäurin faule Eier, kotzt der Bauer wie ein Reiher!
